Aku & Hujan sore itu

Masih di kantor sendiri dengerin lagu sauljah-move on ,tapi gak malah move on ,malah galauuuuuuu.... Gimana gak inget terus kalau kaya'gini ? huh susah bener ya ngelupain orang ini ,, gak nyalahin ingetan sih gimana gak inget kan tiap hari dia yang nemeni ,terus aku musti belajar move on dari sebelah mana ? Ah,kacau ini otak ... Sumpah ya ini udah berusaha banget tapi sakit banget tanpa dia... Belajar tanpa dia itu rasanya aneh ,udah belajar cuek lo tapi malah nyakitin diri sendiri .... Sumpah ya gak tau lagi mau ngomong apa yang jelas butuh waktu yang lama buat bisa berhasil move on .... Baru hari pertama aja udah sakit banget gimana hari-hari berikutnya ? oh Tuhan kalau emang ini jalan yang terbaik buat dia aku rela sakit tapi tolong Tuhan kasih waktu aku sebentar lagi ,agar aku bisa terbiasa tanpa dia ,agar aku bisa berjalan sendiri tanpa dia , agar aku tak mengingatnya lagi . Tuhan ,engkau yang membiarkan aku terbiasa bersamanya ,,, Tapi kali ini aku minta jangan b

Selamat Pagi Senin.... Kantor sepi banget entah mau ngapaen ,serasa sendiri di ruangan ini hanya terdengar suara lagu yang nemeni dari tadi pagi .Pagi ini berusaha tersenyum meski buat tersenyum pun masih sakit ,mungkin masih gak enak badan aja ,ndak mikir yang laen-laen lagi nanti ujung-ujungnya galau ,ya padahal emang lagi galau banget ,tapi kan udah janji pada diri sendiri enggak bakal galau tahun ini ,tapi nyatanya bener-bener ndak bisa ,ini bener-bener aneh rasanya ,tapi sudah biasa sih ,ah sudah ah basa-basinya buang-buang waktu ... Pernah berhayal jadi putri tidur enggak ? kalau kaya'gini pengen deh di kutuk jadi putri tidur sampai nanti buka mata terus nemuin cinta sejati. mungkin kalau kaya'gitu endak bakal ngalami cinta yang rumit kaya'di sini ... Mungkin juga bakal indah banget nemuin cinta sejati yang baik hati dan tak menyakitkan hati ,huh hayalan ku udah ketinggian banget kaya'nya ,tapi bener dech bahagian banget mungkin kalau di kenyataannya bisa

Sore ini langit rumah kuning ,padahal berharap senja ,tapi tetep keren sih kuning dengan paduan langit yang agak mendung ,dan sebenernya males banget ngapa-ngapain dan juga gak tau mau nulis apa tapi ini sebuah aroma kehidupan yang selalu membuat aku jatuh dan bisa di bilang binggung dengan keadaan ,rasanya aneh banget kaya orang bodhoh yang tertipu berulang-ulang kali dan bodhohnya lagi aku tetap tak bisa membencinya ,terjebak pada keadaan seperti ini lagi-lagi dan lagi ,tapi kenapa aku yakin akan suatu saat ,padahal aku tau bakal seperti yang sudah-sudah keadaanya ,tapi bodhonya aku tak bisa menghindar dari kenyata'an yang Tuhan kasih dan kali ini seperti itu lagi ..... Hidup itu ya seperti ini huhhh,,,,,, bermasalah banget kaya'nya aku ini ,huh amel ayo dong jangan gini terus ,jangan terlalu baik ,jangan selalu bilang iya ,jangan asal kenal biar semuannya enggak seperti ini ... Kalau udah kaya'gini yang sakit sapa coba ? kamu sendiri kan ,huh dasar bodhoh,ini b

Hidup itu misteri bukan ? Menurut ku misteri karena tidak selalu orang baik yang benar ,tidak selalu kata hati yang di anggap benar ... Kalau saja aku jadi orang baik yang di pandang baik juga ,mungkin aku tak akan pernah menyakiti perempuan-perempuan yang sedang berjuang untuk cinta mereka ,mungkin buat mereka aku perusak ,aku benalu yang tak hanya menggangu tapi juga menghancurkan. Ya,aku sadar....sangat sadar bahkan !!!  tapi yang harus kalian semua tau ,aku tak pernah merebut mereka dari kalian dan asal kalian tau aku tak pernah berniat menghancurkan ,mungkin cuma itu yang perlu kalian tau ,tapi aku enggak ada masalah kalau kalian bilang aku perusak !!!! Yang aku tau ,aku sudah berusaha untuk jadi orang yang baik bukan hanya untuk diri ku sendiri tapi untuk semua orang yang berada di sekitar ku ,karena bagi ku ini bukan hidup ku tapi ini hidup mereka ,bersama mereka aku ngerasa ada dan bersama mereka aku ngerasin begitu berartinya aku .... Misteri Hidup !!! Sebenarnya

Bersamamu mencari jalan terang itu ,hingga sosok ku yang tak kujumpai lagi ,membiarkan diri mu untuk melepaskan tangan ku hanya sekedar membiasakan tanpa genggaman erat itu ,aku ingin berjalan sendiri mencari titik itu sendiri tanpa pengangan erat mu ,karena tanpa aku kamu dapat berjalan lebih cepat ,karena tanpa aku kamu akan segera menemukan titik terang itu,karena tanpa aku jalan mu semakin terang .... Bukan aku membiarkan mu sendiri menyusurinya ,aku masih di sini ,jalan kita masih sama gelap dan hening ,hanya saja aku tak berada di samping mu ,aku berada jauh di belakang mu ,agar aku dapat mengikuti jejak yang kau ciptakan dan aku merasa tenang karena kamu baik-baik saja ... Aku mohon jangan kembali ke belakang ,untuk sekedar menoleh pun jangan lakukan karena jalan mu arahnya ke depan bukan kebelakang ,jadi aku mohon tetaplah berjalan ke depan ..... Dan tetaplah dengan arah langkah mu dan aku dengan arah langkah ku .... Aku janji enggak akan ganggu kehidupan mu .... Ak

Aku enggak suka kamu perhatian sama DIA ,aku juga enggak suka DIA perhatian sama kamu ,aku enggak suka kamu SMSan,FBan,Twitteran,Linean,WAan atau apalah itu yang berhubungan sama DIA ,aku juga gak suka kamu tanya kabar DIA ataupun DIAtanya kabar kamu ,aku juga enggak suka DIA bahas aku dan aku juga enggak suka kamu bahas aku ke DIA ,aku juga enggak suka semua tentang yang kamu tanya kan ke DIA ,aku juga enggak suka kamu tulis setatus buat DIA ,atau DIA buat setatus tentang kamu ,poko'nya aku enggak suka kamu sama DIA gitu aja sih !!!! Kamu harus tau kalau aku CEMBURU itu aja  ,cuma itu .....

Selamat Pagi Pagi ini mendung dan kemudian turun hujan,hari ini harusnya bangga pada diri sendiri atas apa yang telah di perjuangkan dan di jaga selama ini ,tapi sepertinya tidak buat tahun ini ,seakan langit pun mengerti betapa rapuhnya aku ,betapa sakitnya aku selama ini ,aku terjatuh berulang kali tapi kamu tak peduli , aku berjuang untuk kamu tapi seakan kamu tak mengerti perjuangan ku ,aku berusaha menjadi apa yang kamu mau tapi kamu tak pernah berusaha jadi yang aku inginkan ..... Kamu ingat pertama kamu bertemu aku ? Kamu inget perjuangan apa yang aku lakuin buat tetep bisa bareng kamu ? Kamu inget waktu mama ngelarang aku sama kamu ? Kamu inget apa yang aku lakuin biar kamu mau kuliah lagi ? Kamu inget apa yang selalu aku bilang biar kebiasaan buruk mu hilang ? Apa kamu inget semua itu ? Semua yang jadi keinginan mu aku selalu berusaha bilang bisa ,tapi apa yang terjadi ketika aku yang menginkan ? gak ada respon yang keluar dari mulut mu ,kamu tau aku tetap ber

Masih binggung dengan rasa yang selalu melekat saat aku berada di samping mu ... Rasanya aneh ,sampai aku tak pernah tau rasa apa sebenarnya yang aku rasain ,tapi rasa ini tak pernah singgah sebelumnya ,tapi rasa ini semakin melekat dan aku tak pernah bisa mengartikan tentang semua yang terjadi saat rasa ini semakin masuk ke aliran darah ku ,membuat aku semakin binggung apa yang sebenarnya terjadi .... Rasa ini seperti biasa saja ...tapi tak bisa di bilang biasa Rasa ini seperti terbang ...tapi tak setinggi burung  Rasa ini seperti terperangakap ... tapi aku bisa pergi sesuka ku Rasa ini semacam tak bisa kehilangan .... tapi aku tak selalu memikirkannya Tau kah kamu ,rasa ini bener-bener aneh ,rasa ini gak pernah pasti rasa ini mungkin sekejap dan kemudian pergi dan hilang .... Semacam bimbang yang membuat aku semakin aneh di depan mu ,aku ingin kamu bahagia tapi tak bisa melepaskan mu ,aku ingin kamu pergi tapi aku tetap berada di sini dan aku ingin kamu de

Kamu pernah ngerasain di tengah hutan pada malam gelap sendirian tapa sinar apapun ? Kamu pernah ngerasain takut kehilangan orang yang kamu sayangi ? Kamu pernah ngerasain saat hati melarang, tapi mulut selalu berbohong ? Kamu pernah ngerasain khwatir yang sangat dalam hingga air mata tak mau berhenti ? Kamu pernah ngerasain saat kamu bahagia tapi aku di sini menangis karena tak dapat kabar dari mu ?   Aku selalu ngerasain itu semua !!! kamu tau gara-gara apa ?? Mungkin bagi mu itu hal biasa, tapi bagi ku itu hal tersakit yang selalu aku tahan selama ini .... Bukan aku melarang mu melakukan hal yang kamu suka ,bukan itu maksud ku .... Aku terlalu menyayangi mu ,aku terlalu mengkhawatirkan setiap langkah yang kamu lakukan ... Bukan aku mengekang semua yang kamu mau ,tapi aku sungguh mengkhawatirkan mu .... Mungkin semua itu dateng sebelum aku bersamamu, aku sadar kamu terlalu mencintai dunia mu dengan segala macam rangkainnya,aku pun tak punya hak untuk ikut campur denga

  Yang merasa hidupnya tak pernah berguna itu aku ,dan kamu yang selalu nunjukin betapa beratinya hidup ku .Yang menangis itu aku ,dan kamu yang memberikan sandaran untuk menenagangkan ku .Yang selalu marah-marah gak jelas itu aku ,dan kamu selalu sabar memberi penjelasan.Yang kaya'anak kecil itu aku ,dan kamu selalu mengarahkan ku dengan dewasa.Yang selalu jatuh  itu aku ,dan kamu selalu segera menolong ku.Yang selalu marah-marah karena rindu kamu itu aku ,dan yang selalu segera datang untuk memeluk ku itu kamu.Yang tak pernah bisa bertahan itu aku ,dan yang selalu bilang "kamu pasti bisa " itu kamu.Yang selalu ngecewain itu aku ,dan yang selalu memaafkan tanpa mempermasalahkan itu kamu.Yang mencintai mu itu aku,dan yang luarbiasa menyayangi dan mencintai ku itu kamu . Yang tak pernah mengeluk sedikit pun tentang aku tu kamu.. kamu...kamu dan terus kamu ... I LOVE YOU  

Selamat Pagi Januari ...... Setelah 12 bulan yang panjang hingga banyak momen yang tak terlupakan tertata rapi di memory otak .... Sekarang harus menyiapkan ruang kosong lagi agar semua momen dapat tertata rapi juga untuk 12 bulan ke depan ..... Untuk tahun ini cuma minta di beri umur panjang agar dapat meneruskan misi-misi yang Tuhan kasih ,agar di beri kesabaran extra biar bisa jalan terus ke depan ,di beri stok senyum yang banyak biar terlihat selalu tegar .... Harapan ku buat tahun ini sih banyak tapi tergantung bagaimna Tuhan menyeleksinya satu persatu aja .tapi cuma satu harapan yang mungkin mustahil tapi aku yakin suatu saat nanti pasti terjawab entah aku yang menyerah atau aku yang gila .... Tuhan , aku rindu keluarga yang utuh .... aku mohon Tuhan buat mereka balik lagi agar aku dapat merasakan kasih yang tiada tara ,bukan hanya untuk aku tapi untuk ke kedua adek ku yang masih butuh sosok orang tua kandung ,mungkin aku egois tapi ini keinginan terbesar atau bisa di

Selamat Pagi ..... Semoga hari ini indah seperti hari-hari yang terlewatkan .... Tulisan pertama di tahun 2014 yang masih berjalan 8 hari .... Tahun ini janji pada diri sendiri ndak boleh galau ,karena sejatinya hidup itu tak perlu di buat pusing , karena sampai kapan pun waktu akan berjalan ke depan, jadi nikmati aja setiap detik waktu yang Tuhan kasih ,tinggal gimna kita jadiin setiap detik itu menjadi indah .... Mencoba merasakan udara pagi dengan fikiran yang positif .... Mencoba mengingat warna warni keindahan yang Tuhan ciptakan .... Dan kembali mencari tau keindahan - keindahan yang Tuhan ciptakan .... Menulis setiap momen - momen yang mungkin menurut orang aneh ,tapi aku tak pernah peduli ,karena aku percaya bahwa tak ada sedetik pun waktu yang sia-sia , maka dari itu aku selalu menuliskan semua yang telah terjadi di setiap hari ,karena dari situ aku dapat kembali ke momen itu meski hanya dengan membaca dan mengingatnya ,karena bagi saya kenangan tak perlu di lupa